Перейти к содержимому

 

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 28

#1 LIS

LIS

    Platinum member

  • Members
  • PipPipPipPipPip
  • 1 885 сообщений
  • Контактный телефон:+79262073289
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва. Юго-ЗАпаднОе побережье.
  • Интересы:Музыка, автомобили, безделье, веселье.

Отправлено 06 июня 2006 - 23:07

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Воздух пинаю! Поэтически выражаясь: "Лесным ветрам титьки тискаю"!

#2 DiKiY

DiKiY

    Gold мембер

  • VIP Members
  • PipPipPipPip
  • 1 005 сообщений
  • Город:МОСКВА

Отправлено 08 июня 2006 - 11:39

жесть =)

#3 Чертёнок

Чертёнок

    Новичок

  • Members
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 08 июня 2006 - 15:07

:close_tema:Тормозит гаишник запорожец(стёкла тонированые),подходит никто не выходит постучал в окошко стёклышко опустилось.Инспектор Васильев,ваши документы!Мужик из зопора крикнул:-ГАВ-Мент ты чё,мужик из запора отвечает-небойся да я же пристёгнут!!!

#4 гость_гость_Алекс_*_*

гость_гость_Алекс_*_*
  • Guests

Отправлено 09 августа 2006 - 11:43

На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
«Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»

#5 RomaGTR4WD

RomaGTR4WD

    Мембер

  • VIP Members
  • PipPip
  • 543 сообщений
  • Контактный телефон:8-926-1270112
  • Город:Москва

Отправлено 09 августа 2006 - 13:30

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем. ..................

#6 FLER

FLER

    VIP Administration

  • Дирекция Клуба
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5 579 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия, Москва
  • Интересы:Life

Отправлено 12 августа 2006 - 18:27

Едит заяц по лесу на новенькой тойоте. Останавливают его гаишники, без слов забирают права, ключи и отгоняют машину на штрафстоянку. Заяц сел на пенек рядом с постом ГАИ и заплакал.
На ту пору лиса мимо проезжала на Порше, останавливается и спрашивает:
- Эй, заяц, ты че плачишь?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Не баись разбиремси.
Заходит лиса в пост. Через 15 минут выходит озадаченная и говорит:
- Ну вообще упертые, не отдают и все. Извини помочь не могу.
И уезжает.
Через некотороче время проезжает мимо волк на блестящем Феррари, видит зайца и спрашивает:
- Заяц, ты чего ноешь?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Аааа, стоило плакать, ща 5 минут и права у тебя.
Заходит он в пост. через 15 минут выходит и говорит:
- Ну ваще подонки... ничто их не пробивает. Извини, косой, не помошник тут я тебя.
И уезжает.
Через некоторое время подъезжает медведь на мерине. Видит картину и спрашивает:
- ну и че за проблемы у тебя, братан?

- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Ща разберусь...
И заходит в пост. История повторяется. Ничего не добился медведь.
И уезжает.
Едит мимо козел на велосипеде. Видит зайца и спрашивает:
- Ты чего в печали, друг?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Ну попробую что-нибудь сделать.
Заходит в пост. Через 5 минут выходит с ключами и правами, и отдает их зайцу.
Заяц офигевший:
- Как ты это?а? Лиса не разрулила, волк не вывез, медведь ниче сделать не смог...
- Да там все свои.

#7 And-ro

And-ro

    Почетный мембер

  • VIP Members
  • PipPipPip
  • 798 сообщений
  • Контактный телефон:89031332554
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 23 августа 2006 - 19:35

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...


"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше."
И.Сусанин


Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
_______________________________________________

Теперь пешком :(

#8 tzant

tzant

    Мембер

  • VIP Members
  • PipPip
  • 467 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 13 октября 2006 - 12:31

Вопрос по ПДД: На перекрестке столкнулись три автомобиля. Первый - автомобиль ГИБДД, второй - автомобиль ФСБ, третий - администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
1. Автомобиля ГИБДД
2. Автомобиля ФСБ
3. Автомобиля администрации президента
4. Правила нарушились сами
Toyota Cynos |year - 1999; mod. - EL-52; color - silver metallic.|
Изображение

#9 And-ro

And-ro

    Почетный мембер

  • VIP Members
  • PipPipPip
  • 798 сообщений
  • Контактный телефон:89031332554
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 13 октября 2006 - 22:31

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за бред несёшь?


Родители уехали на дачу...

Через недельку возвращаются. Видя разграффиченную в хлам входную дверь, понимают, что от их родного гнездышка мало, что осталось. Заходят в квартиру... Там есессно ваще абзац. Среди пустых бутылок от выпивки всех видов, оберток от непонятно чего ваще, раскиданного по всей квартире контингента непонятного происхождения... Находят... Свою любимую единственную доченьку, плохо реагирующую на внешние раздражители...

- Машенька... Машенька!!! - пытается воззвать к чаду мамочка, попутно осматривая помещение, ранее бывшее приличной квартирой. - А где же рояль???

Машенька, с трудом приоткрывая один глаз, смачно отрыгиваясь, выдает...

- Паааслушть даала...



Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!!
_______________________________________________

Теперь пешком :(

#10 tzant

tzant

    Мембер

  • VIP Members
  • PipPip
  • 467 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 22 октября 2006 - 10:17

Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!


Завод 22 века. Панели блестят, вентиляция работает, все
автоматизировано. Между станками идет робот:
- Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на
де-вят-над-цать?
Навстречу ему другой робот:
- Г-де, г-де - в пи@де!


Учительница на уроке:
-Вовочка, назови два местоимения.
-Кто? Я???
-Молодец, Вовочка.
Toyota Cynos |year - 1999; mod. - EL-52; color - silver metallic.|
Изображение

#11 tzant

tzant

    Мембер

  • VIP Members
  • PipPip
  • 467 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 02 ноября 2006 - 18:02

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Toyota Cynos |year - 1999; mod. - EL-52; color - silver metallic.|
Изображение

#12 vvisper

vvisper

    Новичок

  • Members
  • Pip
  • 32 сообщений
  • Контактный телефон:3544575

Отправлено 18 июля 2007 - 15:01

Постановление Правительства РФ
от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

#13 druzer

druzer

    Новичок

  • Members
  • Pip
  • 97 сообщений

Отправлено 22 июля 2007 - 15:11

Останавливает гаишник машину на трассе,отдает честь и говорит:
Вы тысячный водитель который не нарушил правила на этом участке,вот вам тысяча рублей.
Водитель: Ништяк права себе куплю!
Гаишник: Не понял?!
Жена водилы: Да вы не слушайте его,он когда выпьет всякую хрень несет.
Гаишник: Не понял?!
Теща с заднего сиденья: Ну я же говорила что на угнанной машине далеко не уедем!
:laugh:

#14 And-ro

And-ro

    Почетный мембер

  • VIP Members
  • PipPipPip
  • 798 сообщений
  • Контактный телефон:89031332554
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 20 июня 2009 - 12:54

Переписка в аське между двумя подружками
- Йёптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тут режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, ху$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпанную баночку прямо сибе на п"сдуду!!!
- бугага ))))))
- них$ясмишнова! я теперь пи@да зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм+ а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
_______________________________________________

Теперь пешком :(

#15 And-ro

And-ro

    Почетный мембер

  • VIP Members
  • PipPipPip
  • 798 сообщений
  • Контактный телефон:89031332554
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 20 июня 2009 - 13:41

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай:
Тягостная продолжительная пауза:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...



Вокзал. К тронувшемуся поезду бежит запыхавшийся интеллигент в очках, костюмчике с портфельчиком. Подбегает к проводнице, еле уговаривает её пустить, оплачивает ей вход, та показывает ему купе, со словами: "здесь дама одна едет...так что заходи". Ночью проводница заваривает себе чай и тут раздаётся страшный вопль и мат, открывается дверь купе- выбегает дама и бежит к проводнице, а интеллигент убегает в туалет и закрывается...Дама подбегает к проводнице и говорит
- Я конечно всё понимаю....когда вы его ко мне вселили - я поняла, когда он предложил познакомится - я поняла, когда достал бутылку коньяка я тоже поняла, и когда он предложил раздеться и заняться сексом я опять же это поняла и ничего против не имела....но я все-таки не выдержала когда он снял с меня очки, вынул из трусов свой половой орган, положил мне на нос и сказал: " Смотри Григорий каково крокодила мы щас ебать будем...
_______________________________________________

Теперь пешком :(

#16 LIS

LIS

    Platinum member

  • Members
  • PipPipPipPipPip
  • 1 885 сообщений
  • Контактный телефон:+79262073289
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва. Юго-ЗАпаднОе побережье.
  • Интересы:Музыка, автомобили, безделье, веселье.

Отправлено 20 июня 2009 - 13:57

And-ro
Я под столом:))))
Воздух пинаю! Поэтически выражаясь: "Лесным ветрам титьки тискаю"!

#17 And-ro

And-ro

    Почетный мембер

  • VIP Members
  • PipPipPip
  • 798 сообщений
  • Контактный телефон:89031332554
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 21 июня 2009 - 12:53

Тада еще лови  :laugh:  :

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Мужик вбегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло
_______________________________________________

Теперь пешком :(

#18 Bogatur

Bogatur

    Новичок

  • Members
  • Pip
  • 27 сообщений

Отправлено 18 ноября 2009 - 19:12

Что-то анекдоты у нас подзатихли. Надо разрулить!

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...


Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три!!!!

#19 Ирина =)

Ирина =)

    Новичок

  • Members
  • Pip
  • 8 сообщений

Отправлено 02 апреля 2011 - 17:14

:nono:

#20 And-ro

And-ro

    Почетный мембер

  • VIP Members
  • PipPipPip
  • 798 сообщений
  • Контактный телефон:89031332554
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 15 апреля 2011 - 18:12

Не анекдот, но тоже ничего так.
Профессиональное:
WTF is TFP ?
Tit Fucking Proved?
True Fucking Person?
Tight Fitting Pussy?
Tits for prick?
Теперь, прежде чем пригласить модель на фотосессию, думаем дважды  :spiteful:
_______________________________________________

Теперь пешком :(


Яндекс.Метрика