Сообщений в теме: 22

[Колобок77]

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"...

[@$-JOKE-$@]

Comer_SAN (Wednesday, 11 May 2005, 14:33) писал:

баян

Так нет же ещё отдельную тему создал.

[Колобок77]

@$-JOKE-$@ (Wednesday, 11 May 2005, 13:55) писал:

Так нет же ещё отдельную тему создал.

Ой-ой-ой,как мы боремся за чистоту форума. Если ни у кого не возникло желания продолжить тему анекдотов, совершенно не значит,что необходимо показывать своё "фи". Или мы тут такие непревзойдённые,что будем " глазки закатывать" на "недостойных" ?  Не нравится запах изо рта, отойди нах,и запах уйдёт (типа Жванецкий)...

[@$-JOKE-$@]

На выбор: http://www.toyotaown...?showtopic=2304
http://www.toyotaown...?showtopic=2662

[DiKiY]

>         Таксист рассказал:
> - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
>         Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в
>         полном наборе - муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
>         Первый:
>         - Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
>         Второй:
>         - Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
>         Третий:
>         - Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей
>           братвы"....        
>         В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
>         - Это не моя.
>         Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
>         заключает:
>         - Это не моя.
>         Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
>         - Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
> - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
>
>
>
> Прикольные смски
>
> Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское
> личико... Ну ладно хватит обо мне, как ты?
>
> Придешь ко мне во сне - я испугаюсь, а днем придешь - я закричу. Да
> ладно... Я шучу, я издеваюсь- ведь знаешь ты - я так тебя люблю :))
>
> У меня болит живот, значит кто - то там живет. Если это не глисты,
> значит, это сделал ты.
>
> Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли
> палатку. Пусти переночевать
>
> ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует,
> если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и
> когда мы встретимся!
>
> Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У
> них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
>
> У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с
> чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если
> ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
>
> Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
> P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
>
> 1-ый смс:Она - умна красива ветрена порочна , ОН - стар, богат.,
> уродлив и богат , ОНИ как будто встретились нарочно :Наверно это
> идеальный брак!
> 2-ой смс: скромна, умна красива непорочна, молчалива, девственна,
> чиста, нежна...... И кому она нужна???
>
> Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10
> минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
> \Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый
> ангел,но я тебя не выдал...
>
> Привет. Я SMS которому поручено передать тебе неограниченное
> количество самых нежных поцелуев!
>
> Всем своим ангелам бог дал крылья, кроме тебя, потому что боялся, что
> от него улетит самый замечательный ангелочек.
>
> Луна одиноко смотрит в окно, мне без тебя в этом мире темно. Ты
> солнышко ясное в жизни мое, пришли sms и мне станет теплей!
>
> Приляг, расслабься,ни о чем не думай...Чувствуешь, кто-то нежно целует
> твои губы? Не пугайся - это я нежно целую тебя перед сном... Спокойной
> ночи, дорогой(ая)!
>
> Я хотела бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на
> лице и умереть на твоих губах!!!
>
> Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, - наша муха помрет
> от скуки, потому как летать не сможет. Вот, так и я помираю, когда
> тебя нет рядом.
>
> Я родилась под счастливой звездой, раз встретила тебя и если я буду
> следовать за ней мы навсегда будем вместе!
>
> В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5
> миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень
> люблю,читает мою SMS.
>
> Если б ты только дотронулся до моего сердца своими губами - ты
> почувствовал бы не только вкус моего тела, но и ту любовь и нежность,
> с которой я отношусь к тебе!
>
> Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и
> веселое, но я не помещаюсь на экране.
>
> Если бы Бог спросил меня, кем я хочу быть, я бы ответил, что хочу быть
> слезою: дотронуться до твоей кожи, скользнуть по твоей щеке и умереть
> на твоих губах!
>
> Всегда спрашиваю себя: "Где обитают ангелы: в небе, в воздухе или на
> земле?". Но одно уверенно знаю, что один ангелочек сейчас читает это
> SMS и нежно улыбается!
>
> Мой нежный ангел! С того мгновения, как я увидел Вас, мое сердце на
> века осталось в Вашем плену.
>
> Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то
> Россия останется без леса...
>
> Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку,
> выбрал там самого красивого, умного, ласкового, сексапильного и
> обаятельного человека и отослал ему это SMS!
>
> Я хотел бы послать тебе всю мою любовь, но почтальон сказал, что она
> слишком большая.
>
> Я послала ангела, что бы он поцеловал тебя на ночь, но он вернулся и
> сказал, что ангел ангела не целует!
>
> Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати
> любимого!Спокойной ночки!
>
> о - это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить n раз.
> У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете
> сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА".
>
> Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" -
> звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.
>
> Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и
> твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
>
> В 20 - Мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 -
> game over.
>
> Ночь, тишина, и где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? Чего ты
> хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко. Ведь это ТЕЛЕФОН твой,
> детка!
>
> У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и
> даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА
> КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
>
> Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск: всё ещё
> поиск: замечено сильное сжатие вашего мобильника: идёт поиск: мозги не
> обнаружены.
>
> Поздравляю тебя с великим праздником рождества Бога нашего Христа.
> Стремись к совершенству. Желаю следующий праздник встретить в раю...
>
> Добрый день! Cейчас смс-тест определит размер вашего члена, Подождите
> 5 сек... 5, 4, 3, 2, 1:.... пииип.. Извините, перец не обнаружен!
>
> Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и
> бескрайний горизонт и вдруг я подумал....где же, блин, моя крыша?
>
> Перестань вилять бедрами, а то меня укачало!!! Твоя мобилка
>
> Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!
>
> Извините, это пункт приема SMS - сообщений?
>
> Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с
> виброзвонком.
>
> Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите
> насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы
> с кнопок.
>
> (_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это СМС 5-ти своим друзьям, то
> окажешься в ней на сессии.
>
> Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "Мама, а почему мы такие
> страшные?" - "Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас
> читает это сообщение..."
>
> У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю
> фразы/ ВСЁ!!!
> ПРИ ВСКРЫТИИ ДАННОЙ SMS С ВАШЕГО СЧЕТА БЫЛО СПИСАНО 20 ЕДИНИЦ, СПАСИБО
> ЧТО ПРОЧИТАЛИ ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ.
>
> Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из
> галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба
> сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.
>
> Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете
> приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
>
> Ничего не нажимай! Это - вирус- телефон заблокирован телефон
> заблокирован телефон заблокирован::#@!%$&*@?? ::ХА ХА ХА! Занервничал?
>
> У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то
> остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен
>
> Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
> Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
>
> Облаков крылом касаясь,
> гордо реет неплательщик,
> а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы.
> Позвони родителям, попрощайся.
> Твои братки
>
> Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво
> тусуемся! Приходи к нам!" Ежата
>
> Вы выйграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете,
> что делать, а мы вам обязательно перезвоним.
>   Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.
>
> Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта
> заблокирована, звонки отключены, договор анулирован, а Ваша предоплата
> нас не колышит.
>
> Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном
> нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Beeline - GSM.
>
> Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных
> секретов по нашей сети.
>
> В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть
> Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.
>
> Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 13.45.
> Эро-служба.
>
> Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?"
> Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
> - Идиот, это в дверь звонят...

[@$-JOKE-$@]

Что-то много =))

[KODak]

@$-JOKE-$@ (Wednesday, 18 May 2005, 20:53) писал:

Что-то много =))

Тогда покороче:
Лучшее определение тёщи - мать её!!!

[DiKiY]

это я за себя и того парня :) (с) не помню откуда :)

[DiKiY]

Фиатовладельцев просьба не обижаться :::::::::::
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

[Nata]

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
  пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!





2030 год.
Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних
доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по
европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский
АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49
звезд соответственно.








Джордж Буш заявил, что американское правительство готово сделать все
необходимое для проведения Олимпиады-2012 в Нью-Йорке. Жители Сингапура
срочно запасаются продуктами и расконсервируют бомбоубежища...






Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер
и Ширак.
Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: «Мы рады
приветствовать наших высоких гостей».
Владимир Владимирович обиделся.




Заяц(З) и Бурундук(Б) идут навстречу друг другу. С бодунища
сталкиваются, бьются головами, забывают кто они такие. Заяц первый
очухивается, смотрит на Бурундука и спрашивает: "Ты кто?"
Б: Не знаю, а ты?
З: И я не знаю. Слушай, давай я тебя опишу, а ты меня, и мы догадаемся,
кто мы такие?
Б: Ну, ты такой белый, с длинными ушами...
З: А, заяц!
Б: А я?
З: Ты такой круглый, с полоской посередине...
Б: Неужели задница?!






ВНИМАНИЕ. НЕДОРОГО.
Вносим поправки в уже подписанные договора.
Эстонский парламент.


Товарищи солдаты, убирайте снег так что-бы он больше не падал!!!


Погода так и шепчет: "сиди-ка лучше дома".


Что такое- Жестокое обращение с животными?
- Давать Виагру - змее!


Основная причина по которой международный олимпийский комитет не
утвердил Москву в качестве столицы будущей олимпиады та, что у членов
МОКа голова болит после пьянок 1980 года.



Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного?
Потому-что свекровь - слишком грустная тема для шуток...

[Nata]

- Загораете?
   - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
   - Я не загораживаю вам ничего...
   - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на
груди. Я
же
потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут
кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
   - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
   - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько
денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы
мне
загораживаете. А еще с разговорами лезете...
   - Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
   - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
   - Так я же и не загораю...
   - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там
не
загорать сколько вам влезет?
   - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
   - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я
ему
делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом
месте
играть?
   - Мальчик привык. Он здесь все время играет.
   - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне
солнце
загораживаете. Удивительное безобразие!
   - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
   - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
   - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в
песочнице
детского сада  3 лежите?
   - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам
теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце
загораживаете...

[i_sash]

Nata (Friday, 05 August 2005, 11:43) писал:

- Загораете?
   - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
   - Я не загораживаю вам ничего...
   - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на
груди. Я
же
потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут
кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
   - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
   - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько
денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы
мне
загораживаете. А еще с разговорами лезете...
   - Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
   - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
   - Так я же и не загораю...
   - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там
не
загорать сколько вам влезет?
   - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
   - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я
ему
делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом
месте
играть?
   - Мальчик привык. Он здесь все время играет.
   - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне
солнце
загораживаете. Удивительное безобразие!
   - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
   - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
   - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в
песочнице
детского сада  3 лежите?
   - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам
теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце
загораживаете...

Nata,  а ты случайно не в PWC работаешь?

[Nata]

i_sash (Monday, 08 August 2005, 15:24) писал:

Nata,  а ты случайно не в PWC работаешь?

Нет! При чем не случайно, а специально..Мне они не нравятся!

[i_sash]

Почему они тебе не нравятся?
ЗЫ, у них кстати на той неделе, как раз 4-5 числа по почте ходил анекдот, который ты написала:)

Especially for U:

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом
притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит
молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Церрути,
RAY-Ban очках, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
-Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне
одну отдашь?
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук
и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с
пастбищем через GPS, открывает базу в Excel
60,выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом
мини-принтере. затем поворачивается к пастуху и говорит:
- У тебя здесь ровно 1568 овец.
пастух подтверждает:
-Точно.
Молодой человек берет одну и загружает в багажник.
тут пастух говорит:
- Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь
мою овцу?
- Ну, давай, - соглашается молодой человек.
- Ты из Price Waterhouse - говорит пастух
- Точно, а как ты догадался?
- Ну, это элементарно -
во-первый, ты явился без предупреждения,
во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я
и без тебя знал.
и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю -
ты положил в багажник мою собаку.

[Nata]

Надеюсь если ты сам там работаешь или кто - то из твоих близких, я тебя не сильно обидела...
Я тут как - то на  семинар к ним сходила  в надежде на профессиональное обучение по одному вопросу. А получилось два дня, пропавших в пустую и 1,5 тыс. долл выкинутых..Лектор была абсолютно не профессиональная и ничего дельного рассказать так и не смогла. Вся группа, нас пять человек было, руководители фин. служб предприятий все, остались жутко не довольны..Жалобу коллективную написали. Нам пообещали что для нас проведут еще семинар с другим лектором, обещали долго..но не провели..А вместо этого только приглашают на новые семинары за не меньшую плату...    Анекдоты у них лучше рассылать получается   

i_sash (Monday, 08 August 2005, 16:47) писал:

Почему они тебе не нравятся?
ЗЫ, у них кстати на той неделе, как раз 4-5 числа по почте ходил анекдот, который ты написала:)

Especially for U:

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом
притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит
молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Церрути,
RAY-Ban очках, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
-Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне
одну отдашь?
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук
и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с
пастбищем через GPS, открывает базу в Excel
60,выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом
мини-принтере. затем поворачивается к пастуху и говорит:
- У тебя здесь ровно 1568 овец.
пастух подтверждает:
-Точно.
Молодой человек берет одну и загружает в багажник.
тут пастух говорит:
- Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь
мою овцу?
- Ну, давай, - соглашается молодой человек.
- Ты из Price Waterhouse - говорит пастух
- Точно, а как ты догадался?
- Ну, это элементарно -
во-первый, ты явился без предупреждения,
во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я
и без тебя знал.
и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю -
ты положил в багажник мою собаку.

[i_sash]

to Nata:
Да не, совсем  не обидела
Я там не работаю, есть знакомые...
Но ,честно говоря, я уже не в первый раз о них подобные вещи слышу, в мире у них авторитет хороший, поэтому российский офис держится пока на плаву... и анекдотах:)))
Я вообще работаю в другой компании, мы купили одно их подразделение, ща сами ими владеем, я напрямую с этим не связан, поэтому не знаю как они у настам проверяют и семинары проводят:))
В  PWC работает одна девушка, кстати. тойоту себе недавно купила  - вот от неё прикольная видюшка ---

[Nata]

i_sash (Tuesday, 09 August 2005, 9:30) писал:

to Nata:
Да не, совсем  не обидела
Я там не работаю, есть знакомые...
Но ,честно говоря, я уже не в первый раз о них подобные вещи слышу, в мире у них авторитет хороший, поэтому российский офис держится пока на плаву... и анекдотах:)))
Я вообще работаю в другой компании, мы купили одно их подразделение, ща сами ими владеем, я напрямую с этим не связан, поэтому не знаю как они у настам проверяют и семинары проводят:))
В  PWC работает одна девушка, кстати. тойоту себе недавно купила  - вот от неё прикольная видюшка ---

а видюшка то где?

а девушку, хоть и из PWC, зато на тойоте   приводи в наш клуб!

[i_sash]

     видео не аттачится - говорит нет прав   , ссылки нет, могу по почте прислать:))

[Nata]

i_sash (Tuesday, 09 August 2005, 9:55) писал:

    видео не аттачится - говорит нет прав  , ссылки нет, могу по почте прислать:))

пришли..