Сообщений в теме: 108

[Goji]

:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

[Goji]

Накоплено механиками ТЦ ******* в течении нескольких лет.              
    Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов      
    клиентов)                                                              
                                                                            
    1 На умывальники не подается вода.                                      
    2 Ушел тосол (и не вернулся)                                            
    3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.                      
    4 Иногда храпит двигатель.                                              
    5Установить местонахождение топливного фильтра.                        
    6 Отсутствует связь двигателя с колесами.                              
    7 Газовый педаль бьется под ногами.                                    
    8 Реанимация замков дверей.                                            
    9 Неприятный запах в салоне.                                            
    10 Пора менять выхлопную трубу ? конец заржавел и отвалился.            
    11 Иногда загорается аварийный знак ?Поддон?                            
    12 Уровень масла в ручнике.                                            
    13 Зима идет проверить все.                                            
    14 Подкачать тормоза.                                                  
    15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.                
    16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.                    
    17 Оптовый осмотр автомобиля.                                          
    18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.                      
    19 У меня между ног что то звенит.                                      
    20 Горит лампа неисправности масла.                                    
    21 Перемещение деталей передней подвески.                              
    22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.                            
    23 Наблюдается биение самовара о кузов.                                
    24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.                        
    25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.        
    26 Гранатовый подшипник.                                                
    27 В системе зажигания слышен звук замыкания.                          
    28 Синдром подыхания рулевого механизма.                                
    29 Дергается на дороге ( а так нет )                                    
    30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )                      
    31 Не понятно.                                                          
    32 Двигатель периодически работает.                                    
    33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 ?2 щелчка в  
    секунду.                                                                
    34 Автомобиль не перемещается в пространстве.                          
    35 Стук задней подвески спереди справа.                                
    36 Замена прокладки вхлопного коллектора.                              
    37 Течет тосол из бачка омывателя.                                      
    38 Потусторонние шумы в двигателе.                                      
    39 Замена всасывающего реле.                                            
    40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.                        
    41 Запах бензина из карбюратора.                                        
    42 Заикается магнитола.                                                
    43 Не работает обдув зеркал.                                            
    44 Горит лампочка ?Переобуть шины?                                      
    45 Тех-уход ?1                                                          
    46 Замена сигнальной дудки                                              
    47 Отрегулировать утреннее зажигание.                                  
    48 Подтянуть тросик тахометра                                          
    49 Не работает скоростемер.                                            
    50 Заднее сидение отклеилось.                                          
    51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам    
    нечем гудеть.                                                          
    52 Сцепление ( выездной подшипник )                                    
    53 Дымит глушитель.                                                    
    54 Обмен масла.                                                        
    55 В салоне не горит бычий глаз.                                        
    56 Прыгает стрелка карбюратора.                                        
    57 Холостой ход ? устранить.                                            
    58 Смените водило.                                                      
    59 Заморозительная вода течет.                                          
    60 Машина ковыляет.                                                    
    61 Дворники не работают в положении прикосновения.                      
    62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.        
    63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.                              
    64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.                
    65 Брызговик стеклоочистителя.                                          
    66 Кипит тосол ? нет зарядки генератора на датчике включения            
    вентилятора.                                                            
    67 Замерзает стрелка спидометра.                                        
    68 Ориентация рулевого колеса.                                          
    69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при        
    приеме радиопередач.                                                    
    70 На панели горит неопознанный сигнализатор.  

:D  :D  :D  :D  :D

[Наталья]

Goji (Пятница, 25 Февраля 2005, 14:26) писал:

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
 
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
 
В редакции ему отвечают:
 
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Новый русский поймал золотую рыбку.
  Она ему и говорит:
  - Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
  - Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
  Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
  - Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта.
  Нет, лучше загадай другое желание.
  - Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не
  довольны, а почему не знаю.
  Научи меня понимать женщин.
  - Тебе автостраду четырех или шести полосную?
=D

[DiKiY]

:D

[Наталья]

Goji (Пятница, 25 Февраля 2005, 14:30) писал:

> МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
>
> РАБОТА
> Утром уходил на работу - 248 раз.
> Приходил утром на работу - 196 раз.
> Чего-то там делал - 28 раз.
> Опаздывал с обеда - 136 раз.
> Не опаздывал с обеда - 9 раз.
> Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
> Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
> Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
> Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
> Принес зарплату домой - уточняется.
> Поругался с начальником - 95 раз.
> Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
> Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
>
> 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
> 2.1. Работа по дому.
> Забил гвоздь - 1 раз.
> Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
> Чинил бачок в туалете - 1 раз.
> Упал с бочка в туалете - 1 раз.
> Покупал новый бачок - 1 раз.
> Вызвал сантехника - 1 раз.
> Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
> Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
> Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
> Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5
> раз.
> 2.2. Температура в квартире.
> Летом - 31 градус.
> Зимой - 13 градусов.
> Средняя за год - 22 градуса.
> ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
> взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
> 2.3. Тихие семейные радости.
> Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто -
> 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
>
> 3. ПРОЧЕЕ.
> Голосовал на выборах - 4 раза.
> Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
> Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов.
> Ни черта не решил).
> Подрался с фиглиганами:
> я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз.
> Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
> Изменял жене - 5 раз.
> Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
> с коллегой по работе - 2 раза,
> со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
> Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и
> заплакал - 1 раз.
>
> А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
> был не хуже.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ


8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 -Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 -> Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного
инструктора -
очаровательногомужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать
волосы, посушить их феном, сделать
маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она
набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о
счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,
проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не
часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед
огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными
простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.


ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм,сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и
жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.

[KODak]

Ну ладно, ещё немного пошутю. Итак (выдаётся за реальную историю):
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
    Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?".
    Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!

[LIS]

:)

[DiKiY]

[Наталья]

mod79 (Четверг, 03 Марта 2005, 15:03) писал:

Что - то сегодня совсем не рабочее настроение! ;)




ОДНОСТИШКИ

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Прощай навеки! Позвони мне завтра!

Я Вас люблю, но это не мешает...

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...

Лишь изредка я привстаю с диеты..

Когда б не комары, то мне Париж - до фени!

В твоих словах есть все, помимо смысла...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Тебя не видеть...Это ли не счастье?

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Любовник лучше, да и ест он реже.

Подарил мне пылесос - женится, наверно...

Да согласись же наконец : я не упряма!!

Он так молчит, что хочется раздеться...

И я осталась допоздна и дольше...

Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

Я безнадежно и практически здорова...

Он уходил, как резкость в объективе...

Он - мэтр? Ну, разве только санти-...

В чужих мужьях всего милей - их жены.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Что в ней законного? То, что жена?

Он в розовых очках сменил мне стекла...

В любви все просто, но порою даже слишком...

Он даже в бане не потеет: джентльмен!

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Как трудно в жизни напороться не на грабли!

И больше не звони! Я оглухонемела!!!

Я сохраню вам верность под проценты...

Ко мне ввалился! ночью! без жены!

Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень...

За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину...

Он холостяк. Иных достоинств нету.

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

И с чем моя наивность только не граничит!..

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Не вышло рая - но шалаш остался...

Не надо спорить : ты на мне женился!

Я рада, рада, но сперва разуйся!

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Все эти предрассудки : завтрак, ужин...

...пора мириться, завтра день зарплаты.



ПОЛУСТИШКИ

Боюсь, что к нам на золотую свадьбу
свекровь заявится без приглашенья!

И разбежавшись выйти замуж,
я слишком низкий старт взяла...

Ты так смешон в своей пижаме,
но без - еще смешней.

Как это мудро: ночевал у мамы,
а у нее сломался телефон!

Не бойся, милочка, развод -
не более, чем шанс удачно выйти замуж!

Запомни, милочка, что слово "макияж"
к "макаке" не имеет отношенья...

Он обращается ко мне "мадам"...
Обидеться? Признаться? Загрустить?

Меня его измены не волнуют:
пока он изменяет только ей.

Прекрасно сохранилась: в третий раз
выходит замуж в том же самом платье!

[Viktor]

:D :D :D

[DiKiY]

Наталья (Пятница, 04 Марта 2005, 12:30) писал:

Как это мудро: ночевал у мамы,
а у нее сломался телефон!

Не бойся, милочка, развод -
не более, чем шанс удачно выйти замуж!

Запомни, милочка, что слово "макияж"
к "макаке" не имеет отношенья...
  
Меня его измены не волнуют:
пока он изменяет только ей.

понравилось :)

[DiKiY]

Вот тут о нашем правом руле хорошо сказали  :D

[Наталья]

DiKiY (Четверг, 10 Марта 2005, 14:16) писал:

Вот тут о нашем правом руле хорошо сказали  :D

Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и    
Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была    
только дружеская встреча."                                                


- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?  
- Ничего не делайте и часа через два-три температура будет около          
   двадцати...                                                              


Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.    
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина      
выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.        
Очень любит детей с задержкой умственного развития.                        


Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном        
ящике.                                                                    


-... мать!                                                                
- Дорогой, ты что-то сказал?                                              
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила  
   посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал    
   шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,  
   которую подарила тебе твоя мать!                                        

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские        
допинг не принимали.                                                      


На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей      
работников правоохранительных органов.                                    


- Мне не нравится твоя кофточка! Мне не нравятся твои сиськи! Мне мужики  
   нравятся!                                                                

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.       =D

[Goji]

Почему я так устала?


долго думала, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток
витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний
вес, или неправильная диета, и вообще...


Но недавно я поняла - это все не то! Почему я устала? Да просто слишком
много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для
работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные
должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий
персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы
остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 -
сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь... Понятно, блин, почему я так
устала!

[Goji]

> > > В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
> > > локтем второго:
> > > - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
> > > довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда!
> > > Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому
козлу!
> > > Второй - третьему:
> > > - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
> > > охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья!
> > > Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
> > > Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
> > > седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
> > > пробуют кулаки.
> > > Восьмой - девятому:
> > > - Бля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай!
> > > Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
> > > довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не
> > > знаю, как Бригада!
> > > Девятый - десятому, под локоток:
> > > - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты
довыпендриваешься
> > > у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
> > > должны быть...
> > > Десятый:
> > > - Ну, сколько? Сколько можно повторять?! Я КИВИ, КИВИ Я,КИВИИИИ!!!

[Goji]

Тест доктора Фила
Некоторые выкладывают кругленькую сумму денег, чтобы пройти такой
тест!! Читайте дальше, это очень интересно! Но не относитесь к этому
слишком серьезно.
Результаты теста будут весьма точными. Это займет всего лишь 2 минуты.

Пройдите этот тест сами и отправьте его своим друзьям, включая
того, от кого вы его получили, и пусть они узнают какой вы на самом
деле:) Тот, кто отправил этот тест, указал свой балл в теме
сообщения. Пожалуйста, сделайте и вы также, перед тем как направить
этот тест своим друзьям.

Не заглядывайте вперед, просто начните отвечать на вопросы. Из
ответов станет ясно, что вы собой представляете сейчас..... но не
то, кем вы были раньше.
Приготовьте ручку и бумагу. Это действительно тест, который
просят пройти отделы кадров во многих ведущих компаниях мира.  Этот
тест помогает им лучше понять своих работников, а также соискателей
на должности.
Здесь всего 10 простых вопросов, поэтому...... берите ручку и бумагу и
записывайте ответы.
Не забудьте изменить тему сообщения на ВАШ балл. Когда закончите,
отправьте это всем, кого вы знаете, а также тому, кто отправил это
вам.

Не забудьте поставить ВАШ балл в теме сообщения. Готовы??
Начинаем...

1.      Когда вы лучше всего себя чувствуете?
a) утром
B ) днем и рано вечером
c) поздно вечером

2.      Вы обычно ходите...
a)      довольно быстро, большими шагами
B )      довольно быстро, мелкими шажками
c)      не так быстро, с гордо поднятой головой, глядя прямо в глаза
всему миру
d)      не так быстро, с опущенной головой
e)      очень медленно

3. При разговоре с людьми вы...
a) держите руки скрещенными
B ) складываете руки в замок
c) держите одну или обе руки на бедрах
d) дотрагиваетесь до человека, с которым разговариваете, или толкаете
его
e) трогаете свое ухо, держитесь за подбородок или приглаживаете
волосы

4. Когда вы расслаблены, вы сидите ...
a) согнув колени и аккуратно поставив ноги рядышком
B ) закинув ногу на ногу
c) вытянув ноги
d) поджав одну ногу под себя

5. Если что-то вас действительно позабавило, вы реагируете...
a) громким хохотом
B  ) смехом, но не громким
c) тихим смехом (хи-хи)
d) застенчивой улыбкой

6. Когда вы идете на вечеринку или какое-нибудь общественное сборище,
вы ...
a) заходите с внешними и шумовыми эффектами, так что все вас замечают
B ) заходите тихо, оглядывая помещение на предмет нахождения
кого-нибудь знакомого
c) заходите ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ тихо, стараясь остаться незамеченным

7. Вы сидите, работаете, очень сильно сосредоточившись, и вас
прерывают. В этом случае вы ...
a) рады перерыву
B ) очень сильно раздражаетесь
c) испытываете смешанное чувство, нечто среднее между тем, чтобы
настучать по башке тому, кто вас прервал, или обнять его и пойти
выпить чаю


8. Какой из следующих цветов вам больше нравится?
a) Красный или оранжевый
B ) черный
c) желтый или голубой
d) зеленый
e) синий или фиолетовый
f) белый
g) коричневый или серый

9. Ночью, в постели, перед тем как заснуть, вы лежите...
a) на спине
B ) на животе
c) на боку, слегка свернувшись
d) положив руку под голову
e) укрывшись с головой

10. Вам часто сниться, что вы...
a) падаете
B ) деретесь или боретесь
c) ищете что-то или кого-то
d) летаете или плаваете
e) вам обычно ничего не снится
f) ваши сны всегда приятные

[Goji]

БАЛЛЫ:
1. (a) 2 (B ) 4 © 6

2. (a) 6 (B ) 4 © 7 (d) 2 (e) 1

3. (a) 4 (B ) 2 © 5 (d) 7 (e) 6

4. (a) 4 (B ) 6 © 2 (d) 1

5. (a) 6 (B ) 4 © 3 (d) 5 (e) 2

6. (a) 6 (B ) 4 © 2

7. (a) 6 (B ) 2 © 4
8. (a) 6 (B ) 7 © 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1

9. (a) 7 (B )  6 © 4 (d) 2 (e) 1

10. (a) 4 (B ) 2 © 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1

Сложите все свои баллы.
Итак:

свыше 70 баллов: таких людей практически не бывает. Вы
обоснованно самовлюбленны и амбициозны.

свыше 60 баллов: Люди рассматривают как "нечто", с чем нужно
обращаться очень осторожно. Вас считают тщеславным и самовлюбленным.
Вам нравится доминировать над всеми. Люди могут восхищаться вами и
хотеть быть похожими на вас, но при этом они не всегда доверяют вам
и стараются не вступать с вами в слишком близкие отношения.

от 51 до 60 баллов: Люди считают вас интересной, крайне
непостоянной и довольно импульсивной личностью; естественным
лидером, который быстро принимает решения, хоть и не всегда
правильные. Вас считают смелым и авантюристичным человеком, который
в жизни должен все попробовать, который использует все возможности,
предлагаемые жизнью, и обожает приключения. Людям нравится общаться
с вами благодаря атмосфере праздника, которая вас окружает.

от 41 до 50 баллов: Вы как свежий прохладный ветерок с моря. Люди
считают вас полным жизни, очаровательным, забавным, практичным и
всегда интересным; вы всегда в центре внимания, но достаточно
рассудительны и гармоничны, чтобы это не вскружило вам голову. Вас
также считают добрым, отзывчивым, тактичным и понимающим; таким
человеком, который всегда подбодрит и поможет в трудной ситуации.

от 31 до 40 баллов: Люди считают вас здравомыслящим,
осмотрительным, аккуратным и практичным. Умным, одаренным или
талантливым, и при этом скромным. Вы не тот человек, который заводит
друзей быстро и легко. Вы очень лояльны к своим настоящим друзьям, и
ожидаете такой же лояльности взамен. Те, кому удается узнать вас
получше, понимают, что для того, чтобы поколебать ваше доверие к
друзьям нужно много, равно как и то, что вам потребуется долгое
время, чтобы оправиться, если ваше доверие было подорвано.

от 21 до 30 баллов: Ваши друзья считают вас чересчур усердным и
суетливым.Очень благоразумным, крайне осторожным, медлительным и
неменяющимся трудягой. Их бы очень удивило, если бы вы сделали
что-то, поддавшись импульсу или под влиянием момента. От вас
ожидают, что вы сначала должны все тщательно взвесить и рассмотреть
со всех сторон  и затем решить этого не делать. Ваши друзья считают,
что такая реакция частично обусловлена вашей осторожной натурой.

менее 21 балла: Люди считают вас застенчивым, нервным и
нерешительным. Вас считают человеком, за которым надо постоянно
приглядывать, который не может самостоятельно принимать решения и
который вообще не хочет связываться с кем-либо или чем-либо. Вас
считают беспокойной личностью, которая всегда видит проблемы там,
где их нет. Некоторые думают, что вы зануда. Только те, кто знает
вас хорошо, понимают, что это не так. Но даже им иногда кажется, что
все-таки вы зануда по большому счету.

А теперь!!! Перешлите это всем-всем и поставьте свой балл в теме
сообщения...
не забудьте направить копию человеку, от которого вы получили этот
тест

[Goji]

- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
=D

[Goji]

- Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дибил! Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл*@ь, открой!
Там
кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там
песенка играет, про облака... Ну песня, бл*@ь - ООООблака, бл*@ь, белогривые
лошадки, бл*@ь... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!

[Goji]

Менеджмент для девушек
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С
ней классно в постели».
— Это реклама

На вечеринке ты подходишь к симпатичному парню и берешь у него его номер
телефона. На следующий день звонишь ему, и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно
в постели».
— Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!»
— Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
— Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
— Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
— Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется
как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую
вечеринку.
— Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
— Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
— Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
— Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом…
— Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик…
— Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
«Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
— Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?»
— Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или
может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уединившимися с парнями…
— Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие:
мы вместе…
— Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер…
— Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа
проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла… но периодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
— Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с
вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки…
— Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных
презерватива.
— Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
— Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в
постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша
в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю
мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
— Это износ, милая…..

Вы уходите с ним и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку
и
машина подруги.
— Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете…
— Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая…
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню…
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло…
— Это Рынок, детка…